Sin saber si reír o llorar, quedándome con las dos opciones.

Hoy tengo uno de esos días que no son ni buenos ni malos, pero que si te dejan elegir entre llorar y reír, las lágrimas se escaparán antes de poder pensar en qué será lo mejor. No creo que exista un por qué específico, solo que hay veces que todo se te acumula dentro y te ahoga. O a lo mejor soy yo, que lo pinto muy mal.
Pero y cuando eso pasa, ¿qué puedes hacer? Yo soy de esas personas que se lo guardan todo para sí y no le explica nada a nadie, que si le preguntan '¿qué te pasa?' respondería con un 'nada' acompañado de una sonrisa que, falsa o de verdad, todo el mundo traga. Porque ahí está otro tema, ¿si se supone que todos lo hacemos, por qué tragamos las sonrisas de los demás? Supongo que porque a veces no nos importa del todo, o porque respetamos que, como nosotros mismos, existan cosas de los demás que no quieran contar. Yo lo entiendo, e intento respetarlo como quiero que hagan conmigo, pero cuando se trata de una persona que te importa y a la que quieres es difícil dejarlo pasar. Pero es su decisión, y tú ahí no puedes hacer nada.
No sé si acaso tiene sentido, si es que alguien lo puede llegar a entender o únicamente puede llegar a pensar que solo soy una chica que todavía no sabe el sentido de nada. Pero supongo que para mí ese es el sentido de todo, el no entender nada y el querer dejarse llevar, pero al final renunciar a ello y comerte la cabeza por situaciones que crees que son demasiado complicadas.
No lo sé, la verdad es que ahora mismo no sé nada. Preferiría no tener estas dudas, pero lo jodido está ahí, en que dudo incluso en las cosas más sencillas. Porque no sé qué siento ni qué debería sentir, no sé qué va a ser de mí estos meses ni qué debería ser. Y tengo miedo, porque muy en el fondo tengo todas las respuestas pero, ¿qué puedo hacer con ellas? Soy demasiado débil como para afrontarlo todo y aun así el orgullo me impediría llevar a cabo muchas de las soluciones. Así que supongo que no puedo hacer nada, y que lo mejor es dejarlo pasar. Y seguir con mis días de no saber si reír o llorar.